Ảnh minh họa |
Vậy họ làm điều đó như thế nào? Theo Lifehack, họ thực hiện theo 7 bước đơn giản sau, và bạn cũng có thể:
1. Ai cũng có lý do của mình
Bất cứ khi nào bạn nhận ra mình đang trong một cuộc cãi vã, nhắc nhở bản thân rằng có một lí do hợp lý khiến người khác làm như vậy.
Tất cả mọi người đều cố làm một việc: thỏa mãn những nhu cầu bẩm sinh. Chúng ta có nhu cầu tồn tại, và chúng ta sẽ làm bất cứ điều gì để có được điều đó, thậm chí xâm phạm đến đạo đức hay gây hại. Ý định phía sau mọi hành động là để đạt được nhu cầu của họ. Đó cũng chính là thứ bạn cố gắng làm, vậy thì sao bạn phải khó chịu về điều đó?
2. Không khăng khăng bác bỏ ý kiến của người khác
Nhiều người trong chúng ta khi tranh cãi cố chứng minh rằng mình đúng và cố đoán trước điều người khác định nói để có thể bác bỏ. Điều này có nghĩa chúng ta hiếm khi lắng nghe, vì thế hiếm khi hiểu điều gì đang thực sự xảy ra. Vì thế ta hiếm khi tìm ra những giải pháp dài hạn và có khả năng thành công.
Chúng ta lặp đi lặp lại những cuộc cãi vã bởi, vì chúng không bao giờ đi vào vấn đề chính. Vì vậy, hãy tiết kiệm thời gian và giảm áp lực bằng cách tìm kiếm sự thấu hiểu trước.
3. Đặt mình vào vị trí của đối phương
Hãy thử tìm hiểu vấn đề để biết được rằng vấn đề này ảnh hưởng đến cuộc sống của đối phương ra sao? Điều gì làm cho mọi thứ tốt hơn hay tệ hơn? Đối phương đã nghĩ gì khiến cho vấn đề nảy sinh? Họ muốn giải quyết nó như thế nào? Cuộc sống của họ sẽ trở nên tốt hơn ra sao nếu bạn có thể nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ.
Hãy thấu hiểu thế giới của người khác để xung đột được giải quyết một cách nhẹ nhàng hơn.
4. Làm theo cách của thiền sư
Hãy lắng nghe bằng “trung tâm của bạn” - nó ở phía trên lỗ rốn khoảng 2cm. Đó là nguồn của sức mạnh tuyệt vời, cả vật lý và phi vật lý.
Khi bạn lắng nghe bằng cái đầu, não bạn bắt đầu phân tích và xử lý sự chính xác của thông tin. Bạn không hoàn toàn lắng nghe. Khi bạn lắng nghe bằng trái tim, những xúc cảm được kích hoạt, làm bạn ở thế thủ và bạn không thể hiểu đầy đủ người khác. Và bạn không lắng nghe đầy đủ.
Nhưng khi bạn lắng nghe từ “trung tâm”, nó cho phép bạn đơn giản là tiếp thu thông tin mà không khiến nó trở thành của cá nhân mình, vì thế mà có thể nghe đầy đủ.
Tưởng tượng bạn (theo nghĩa đen) đang nghe theo âm thanh từ điểm “trung tâm “vào bụng , bạn có thể tiêu hóa nó trước khi bạn đáp lại. Đó hoàn toàn là một trải nghiệm mới.
5. Nói theo cách nói của đối phương
Hãy kiểm tra xem bạn có hiểu họ chính xác không, và nói theo cách nói của họ.
Nếu họ nói: “Thật tệ là bạn đã ăn hết bánh và chẳng để lại cho ai hết, giống như bạn vẫn thường làm”, hãy nghĩ trong bụng rằng: “Điều tôi nghĩ là tôi hiểu bây giờ là bạn đang cho rằng tôi đã ăn hết bánh, và bạn cảm thấy tôi hay làm những thứ như vậy’', và hãy hấp thụ điều đó trong “trung tâm” của bạn. Sau đó bạn sẽ có thể bắt đầu chấp nhận cảm giác của họ như thế nào, liệu nó đúng hay không. Thật khó để tranh đấu lại cảm giác của người khác hay nhận thức của thế giới.
Tất cả điều cần phải nói là: “Ok, tôi hiểu bạn cảm thấy thế nào. Nếu bạn muốn, tôi có thể chia sẻ với bạn tôi đã trải qua nó ra sao”.
7. Giải thích những điều bạn đã trải qua
Đừng cố nói với họ tại sao bạn đúng - bạn thấy hợp lý với bất cứ thứ gì bạn cảm thấy. Đó không phải những thứ bất cứ ai cần phải bào chữa. Thay vào đó, giải thích đơn giản những gì bạn từng trải qua. Bạn cũng muốn cho họ cơ hội nhìn thấy thế giới của bạn. Dùng “tôi” để miêu tả, không phải “bạn” để buộc tội.
Với câu chuyện về chiếc bánh, bạn có thể nói: “Tôi hiểu rằng bạn tức giận vì tôi đã ăn hết bánh. Sau khi làm việc 8 tiếng và không ăn gì, tôi đã ăn 3 cái mà không nghĩ ngợi, tôi hoàn toàn không cố ý. Thật đau lòng khi bạn nghĩ tôi ích kỉ. Bạn nghĩ về tôi như vậy thật à?”.
Nếu bạn nói ra câu đó sẽ khiến tình hình tốt lên rất nhiều thay vì bạn sẽ tức giận và nói ra những lời khiếm nhã khác.
8. Áp dụng công thức VOMP
VOMP là một từ viết tắt cho một công thức giúp giải quyết hiệu quả những xung đột.
Nói lên (Voice-V) mối quan tâm/kinh nghiệm của bạn: “Tôi đã ăn cả 3 cái bánh sau khi làm việc mà không được ăn gì”.
Có trách nhiệm (Own-O) của bạn trong vấn đề: “Tôi đã không dọn dẹp hay để lại cái bánh nào cho bạn”.
Thông cảm (eMpathize-M) với người khác: “Tôi hiểu bạn đang mong một cái bánh còn sót lại, và nó khiến bạn cảm thấy như tôi đã không nghĩ về bạn”.
Lên kế hoạch (Plan-P) thay đổi trong tương lai: “Tôi muốn tìm ra những cách để chắc chắn bạn biết tôi yêu quý và đề cao bạn như thế nào. Ngay cả khi tôi ăn hết mọi thứ trong nhà, tôi muốn bạn biết tôi có nghĩ về bạn, sẽ làm bất cứ điều gì cho bạn, và tôi biết ơn vì tất cả những thứ bạn làm cho tôi. Tôi có thể làm gì khác cho bạn?’'. Sau đó thương lượng một kế hoạch cụ thể, có tác dụng cho các bên.
9. Nhớ rằng bầu trời không sụp đổ
Tôi muốn bật đèn lên, bạn lại muốn tắt. Nếu chúng ta thực sự đều muốn theo ý mình, cãi vã sẽ xảy đến.
Điều đó có nghĩa là gì? Có phải là chúng ta ghét người còn lại, rằng chúng ta có một mối quan hệ tồi tệ, rằng chúng ta có những vấn đề về sự cam kết, rằng tôi là một kẻ ích kỷ…
Không, nó có nghĩa chúng ta muốn những thứ khác nhau vào cùng một lúc. Đó là tất cả những gì khiến xung đột xảy ra.
Bạn không cần phải sợ những cơn bão. Nó là thứ mang tới cầu vồng. Bạn đã nghĩ rằng xung đột là thứ gì đó nên tránh, là dấu hiệu thứ gì đó sai lầm. Tuy nhiên, bạn nên hiểu rằng xung đột là một chất khử trùng, đưa những bất đồng và đau đớn ra ánh sáng. Vì thế giờ bạn có thể mỉm cười, biết rằng xung đột đem tới một cơ hội để chữa lành và để mọi người hiểu nhau hơn.
Đừng lo lắng rằng bạn có thể không làm đúng tất cả những bước này. Bạn sẽ có nhiều cơ hội để thực hành. Giống như bất kì sự thực hành nào, bạn sẽ thấy sự biến đổi từng ít một, ngày qua ngày bạn sẽ mỉm cười.
Hải Đan
Theo tạp chí Sống Khỏe
Chủ đề liên quan: